De Faudel qui prépare son retour aux douaniers qui vont arrêter les terroristes

Devant le débat. J’ai envie de foutre des tartes à ma télé. Connasse. Bref, parlons d’autre chose. Des choses qui comptent . Comme …

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Mais POURQUOI??

*je rappelle que cette question est strictement illégale sur Internet. Si on savait pourquoi bordel, ça n’aurait même pas lieu d’être.

Pendant ce temps-là, un relou a demandé un menu sans gluten dans un avion  …

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… et ils lui ont filé une banane et une fourchette. Je peux rire mille ans.

Puisqu’on parle de bouffe, j’ai découvert qu’aujourd’hui Patrick Bruel c’est pas juste un mec à qui j’ai envie de coller des tartes et qui reprend Barbara tellement mal que je préférais écouter des cutters glisser dans un tableau. Et non.

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Patrick Bruel produit de l’huile d’olive. Non mais sans déconner. Il peut pas produire du pinard comme les autres?

Sans transition aucune j’enchaine avec la bonne nouvelle du jour …

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Pour l’instant ça marche que sur des souris. Salopes.

céline dion

Pendant ce temps-là, y’a un mec qu’a trop maté le Big Lebowski je crois …

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Oh putain. Lors de la mort de son meilleur pote il y a neuf ans, Tom s’est donné pour mission de disposer les cendres de la meilleure façon possible. Et il décidé que la meilleure façon de d’honorer son pote serait de les rependre dans les chiottes de plein de stades vu que son pote était fan de baseball. Pour info Il transporte les cendres dans une bouteille. Et il a deux règles :

Règle numéro 1 :  le match doit être en cours

Règle numéro 2 :  il tire toujours la chasse entre les deux actions.

Ado débile

Et je ne pouvais pas vous quitter sans vous informer que :

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#RECONVERSION

Et je termine avec un joli tweet :

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