De la vie sexuelle des seniors au monde parallèle où on a élu Benoit Hamon

Mimi
De Mimi

Le truc c’est qu’elle s’est pris de la merde dans l’oeil et souffre d’une infection. Et les mecs de l’aéroport ont tenté l’excuse des oiseaux. OMFG

Les vieux sont formidables. Combien de fois je vous l’ai répété hein. Et pas seulement avec leur chèque de merde aux heures de pointe à Monoprix. Nan. Quand ils parlent de cul aussi

un article formidable où on apprend que  8% des plus de 50 ans sont inscrits sur des sites de rencontres (9% pour les 70-74 ans et 8% pour les  plus de 75 ans). Mais aussi que

En 2015, dans une enquête pour le site place-des-seniors.fr, 85% des seniors interrogés indiquaient avoir entre 1 et 5 rapports sexuels par mois. Enfin, un sondage Ifop pour dorcelstore.com indiquait que 7% des 60 ans et plus avoir recours à un sextoy au moins une fois par mois.

Ca me rappelle le jour où mon papy Marcel à table, a voulu nous raconter les problèmes de sècheresse vaginale de Josette, sa nouvelle meuf. Ce jour là on peut dire qu’on a atteint les limites du too much information.

Pendant ce temps-là au Canada

#ALBERTLONDRES

La meuf était avec son fils dans sa bagnole arrêtée au feu quand des merdes leur sont tombés dessus par le toit ouvrant du véhicule.

 Alors que nous étions à bord, notre voiture a été inondée de caca liquide tombant du ciel », a déclaré Allen à Global News. La canadienne a rapporté qu’alors que les excréments leur tombaient dessus, un avion de ligne volait au-dessus de leurs têtes. « J’en avais sur le visage, sur ma chemise, sur toute ma voiture, et le véhicule d’à côté en était couvert aussi », décrit-elle.

#GOURMANDCROQUANT

Le truc c’est qu’elle s’est pris de la merde dans l’oeil et souffre d’une infection. Et les mecs de l’aéroport ont tenté l’excuse des oiseaux. OMFG

Forcément au niveau des commentaires sur Twitter, ça envoie du pâté

Sans oublier les infos suggérées en bas de l’article sur le Huffpost :

Je sais pas lequel me tente le plus.

Sans transition aucune, j’enchaine avec la question qui nous empêche tous de dormir la nuit

Je sais pas ? Pour pas qu’on la confonde avec une fraise des bois? #RIENABATTRE

Pendant ce temps-là, l’actu nous montre que dans la vie, il faut toujours garder espoir

ALERTE DENTAIRE !!! ALERTE DENTAIRE !!!

Bref depuis des années ce con de chien aboyait sur le croco pour le faire partir. C’est ce que raconte plus joliment l’article :

Cette semaine, les logeurs étaient rassemblés à l’extérieur pour voir la chienne Pippa réaliser sa finesse préférée, soit courir vers Casey le crocodile pour le repousser dans l’eau.

Et paf le chien. Pour les âmes sensibles, je pose la vidéo du clebs qui se fait bouffer par le crocodile ici.

Conclusion

M. Hansen a tout de même affirmé qu’il aimerait avoir un nouveau chien, mais que celui-ci ne pourrait s’approcher de la rivière.

Perso, je serais lui, j’irai me faire refaire les chicots avant. Question de priorité.

Pendant ce temps-là,  dans la série « ils ont pris cher », please welcome Tori Spelling (alias Donna dans Beverly Hills pour les burnes en séries intellectuelles). Et BIM

 

On est d’accord qu’elle a toujours ressemblé à un mérou, mais ça s’est empiré. De toute façon personne ne dépassera Glenn Medeiros dans cette catégorie

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Talonné de près par Jakie Quartz

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Putain c’est moche de vieillir

Et je ne pouvais pas vous quitter sans vous informer que

Voilà ce que j’aurais dû faire pour terminer mon album de Sarah Kay putain.

Et je termine avec un joli tweet

 

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